....
Qu'est ce qu'il se passe la ?! Aucune idée.... journée de merde... comme toutes mes journées précédentes j'ai envie de dire... réveil qui a pas sonné... levé a 10h20 pr partir a 30.... pas mangé.... pas grv de toute façon j'ai pas faim.... suis toute seule de la semaine, le paternel est partit a toulouse.... la frangine... on se croise casiment pas...
metro... depuis mon stage je croise les memes personnes dans le metro tous les matins.... tjs le meme pervers qui me regarde bizarrement... c'est flippant... mais aujourd'hui mwa aussi je l'ai regardé.... qd ce fut ma station avt de partir jlui ai pointé un doigt d'honneur et me suis barrée en courant... trop marre... je vais le recroiser surement demain... tant pis... ca sera un coup ds les boules si il fait chier... jvais au stage en trainant des pieds... 15 min de retard... j'suis jms en retard d'habitude... les gens courent autours de mwa, ils se pressent... mais c'est comme si c'était au ralentit, j'entends des bruits de fond, les gens me dépassent en me regardant d'un air mauvais pck j'avance pas....
suis au stage, je rentre je balance mon sac, ma veste... jdis bonjour a alain qui me fait un grd sourire, jle regarde a peine.... pi la bise a ludo et seb.... pi jvais voir chris au fond... chris qui me fait tjs un grd sourire en me disant "slt la miss"... ptet le seul qui réussit a me fr décrocher un tit sourire....
pi go sur mon ordi, c'est partit pr photoshoper toute la journée... 14h alain et chris partent bouffer. 14h30 jpars bouffer avec ludo seb et amaury.... go au jap'.. jprends un tit bol de riz et un peu de salade de choux... moitié du bol de riz et suis déja calée mais jme force a finir.... 15h30 tjs au resto seb et ludo parlent tjs avec amaury... me fais tellement chier que j'ai vu que sur l'étiquette de soja y'avait des fautes d'orthographe... finalement jvais payer et jme casse... jre aux bureaux.... chris et alain sont deja rentrés. j'vais voir chris et jreste avec lui 10 min... on smarre bien sur toshop... pi jvais appeler qqun dans la cuisine en bas... plus chambre froide qui cuisine d'ailleurs... environ 13 minutes de discut' et au final.... aucune idée de ce qu'il ressent au bout du fil.... jveux lui fr plaisir mais impression que je foire tout... je sers a rien, jveux avancer, jveux rendre les chose plus faciles... foirage total... tellement de choses que je veux dire mais j'ose pas, je trouve pas le bon moment et je sais qu'il n'aura aucune réaction... je suis meme plus sure de vouloir y aller... je suis plus sure de rien de toute facon...
bref moral miné... jre sur toshop... j'arrive a rien ca fait depuis ce matin que je taff dessus a exploser une ibanez.... 16h30 chris s'en va... moral descend dans les négatifs...
appel de ma grd mere... on devait aller choisir des pelotes de laine ensemble pck je voulais absolument qu'elle me tricote le meme jumper que cobain.... elle est a lafayette, le rayon est fermé, elle repart... je l'ai fais déplacer pr rien.. comme quoi on se refait pas ... nulle jusqu'au bout... jreste devant l'ordi pi jregarde dehors les gens qui passent... une tite famille passe, sont tous joyeux, ya la maman, le papa, les enfants bref belle ambiance de famille... jles connais pas mais je sais que jles deteste
des jeunes filles passent aprés... elles sont jolies... bien coiffées, maquillées, les futes bien coincés ds les bottes... je sais pas si jles envie pck elles sont jolies ou si jles plains pck elles suivent une mode qui se démode tout le tps.... ludo vient jouer de la gratte a coté.... pi au bout de 10 minutes on se regarde... " ca va béa t'as pas l'air bien, t'es toute pale?" ... "wai si ca va tkt".... J'ai la tete qui tourne, mon ventre qui fait mal j'ai envie de pleurer je sens que jvais m'évanouir... je sors une pomme de mon sac... que j'arrive meme pas a finir tellement j'ai pas faim... la honte.... jrepense a la discut que j'ai eu avec ma responsable de 1ere année a l'école... jvoulais juste savoir comment ca se passait pr changer d'école... elle me répond "vos profs ont pensé que vous étiez malade pdt vos exams"... "ah.... bah nan"... "ils ont dit que vous aviez l'air pas bien, vous avez besoin de parler ??" ..."Bah... nan.. d'ailleurs jdois y aller, merci..."
Il se passe quoi la ??!! c'est quoi leur pb ???
bon 18h, jme casse, jfais la bise a ludo, seb et alain. jmets ma zik... les premieres chansons qui passent :"qqch en twa ne tourne pas rond" telephone, "with me" sum 41 et "i'll love you till the end" the pogues... exactement l'ambiance putain... Dans la rue tete baissée, j'ai l'impression que tout le monde me regarde, suis parano je sais.... j'fais tout pr éviter de pleurer... j'ai bcp de mal.... y'a un putain de vent mais je creve de chaud... jdescend ds le metro.... j'massied tout au fond, regard ds le vide, j'essai de penser a rien, bruits de fons, abastraction des autres.... j'ai bien faillit louper ma station..en sortant jvois tjs la meme chocolaterie qui porte SON prénom... pk bordel, pk ??.. 18h30, a la maison, toute seule... j'envoie balader mon sac ma veste mes groles.... et jme fous sous la couette ds mon lit, pi jrepense a lui, a ma maman, a ma jess, a mon frangin, a toute ces personnes qui sont pas la..... bam la tete sous l'oreiller... pis jpense a laura.. on devait manger ensemble ce soir mais jveux pas qu'elle me voit comme ca, trop la honte... pi maintenant, 19h06 pile... j'écris tout ce merdier qui sert a rien et que personne ne lira pck c'est useless et inintéréssant, comme ma vie d'ailleurs... j'vais ptet prendre ma douche... wai ca fait 4 jrs que me suis pas lavée... la flemme... wi, moche, inutile, crade et flemmarde....
ce soir ca va etre douche, pi lit et des films d'horreur... ptet freddy, l'orphelinat, see no evil ou hannibal lecter... de toute facon jvais avoir la nuit devt mwa, j'arrive pas a dormir....
et avec ca pas une personne capable de me rassurer, pas une capable de me dire "mais si ca va bien se passer..." pas une qui peut me dire ce que je dois faire.... pas une capable de m'aider quoi.... plus sure de rien, a poil ds le néant total.... jveux dormir etre tranquille et pu me réveiller... jveux pu prendre de décisions, jveux pu fr quoique se soit sans attendre de retours qui ne viendront jms.... suis fatiguée, ca saigne de l'intérieur, jme vide ptit a ptit, ca me brule, ca fait mal....
finalement tout ce merdier a quoi il sert bordel ???!!! a rien.. pk j'écris tt ca ?? pck jme fais chier, pck pu personne ne vient sur mon blog et que personne ne lira tt ca .... j'en ai marre de tt jveux pu rien fr.... je case mes potes alr que je suis pas capable de savoir ou j'en suis a ce niveau la ... ca craint... je crains... et certains osent me dire qu'ils m'aiment... tssss mensonge, hypocrisie, jsuis folle, jme rends malade toute seule, je suis qqun de detestable, triste et totalement inintéressant et je vous deteste.... marre de fr semblant....
apré tout en plus d'etre tout ca suis ptet lache aussi... y'aurait moyen de fr pause, de mettre une vie en stand by ? jdémissionne de ma vie tient... jvais fr croire a un meurtre suicide et jvais en profiter pr me casser loin sur une ile ou y'aura pas de moyen de communication, et qui sait ptet que kurt il se trouve la bas....
pck au final... nan...nan, ca va pas du tout du tout.... nan vraiment pas....
journal intime d'une jeune demoiselle névrosée a la recherche du tps ou elle était heureuse.....
pfffff ca craint.... je crains..... comme le disait si bien mon kurt cobain a mwa " i hate myself and want to die"
